Весы неприличный гороскоп на каждый день

Содержание
  1. Весы, или честный гороскоп
  2. Самый Смешной Гороскоп в Мире! — Для всех Знаков Зодиака!:)
  3. Телец — они все время очень спешат, правда, даже не знают куда.
  4. Близнецы — любят водить забавные автомобили и любоваться ими, врезавшись в дерево или в дом.
  5. Рак — похож на ходячий женский журнал с рецептами кексов
  6. Лев — когда Лев войдет в комнату, все должны аплодировать.
  7. Дева — Вы — настоящая заноза в причинном месте.
  8. Весы — интерес Весов к текущим событиям заканчивается каталогом мод нынешнего сезона
  9. Скорпион — если кто-то взломал базу данных Билла Гейтса в надежде получить выкуп — это были вы.
  10. Стрелец — жонглировать пауками голыми руками — это отличное развлечение для Стрельцов.
  11. Козерог — козероги вышли из моды в 1989 году, но они все еще верят, что Трамп — гений.
  12. Водолей — любят быть голыми. А еще лучше голыми и пьяными.
  13. Рыбы — утверждают, что хотят «честной критики» по поводу своей работы, если скажете, что вам что-то не нравится, тут же совершают харакири на полу

Весы, или честный гороскоп

Если вы на глаз взвешиваете в магазине мясо, а в человеке говно — вы Весы.
Если вы считаете, что во — первых вы охуительны, а во — вторых шикарны — вы Весы.
Если ваша точка зрения единственная верная — вы Весы.

Весы постоянно колебаются, да, да, именно колебаются, и в процессе могут заколебать и себя и всех окружающих до колебического колебания. У них с утра сплин и пичалька, а в обед они уже вгавно и напазитиве, только не спрашивайте как им это удается, иначе, заколебут.

Чтобы вести спор с Весами, надо выпить три литра валерьянки, пять пачек новопассита и три раза пообедать. Потом приковать руки к ногам, а ноги к рукам, потому что желание их задушить и запинать будет страшное. Никто как они не умеет вынести мозг своим уравновешенным диалогом, суть которого будет сводиться к тому, что вы симпатичное и приятное во всех смыслах, но все-таки, говно. И этот прищур, который оценивает и как-бы шепчет «а часом не сука ли ты», пистец как выбешивает! Выбешивает и не дает шансов.

Если в торговом центре вы видите красиво одетый манекен, будьте осторожны, потому что это Весы. Он просто замер, и любуется собой в витрине.
Желание пнуть под жопу держите в узде, потому что он пнет в ответ, потом сделает бросок через бедро, упадет на вас сверху, сломат позвоночник и улыбнется.
Они, суки, как правило, достаточно сильные, даже бабы — Весы. Они три дня могут ходить в спортзал, потом три дня пить, и курить как черти, и все равно эти три дня в спортзале нихрена не обнулятся. Они Шварценеггеры — эстеты.
Они родились с семью пядями во лбу и обостренным чувством прекрасного. Они думают, что родились они самостоятельно, потому что потому, и сразу стали украшать мир собой. Не спорьте с ними на эту тему, иначе заколебут.

Знаете что такое «русский рывок»? Вот этот капец придумали Весы, чтобы дать оправдание своей природной лени. Они — былинный богатырь, который тридцать три года лежат на печи, и потом побеждают всех. Если им дали неделю на работу, они всю работу сделают в воскресенье. Заколебуца ацки, но сделают.
Если видите, как человек пылесосом двадцать минут пытается за пылесосить нитку не нагибаясь — это Весы. Он в этот момент думает о том, что если ее носком покатать, она прекрасно засосется, но все равно дает нитке шанс всосаться из начального состояния.

Бабы этого знака капецки женственны, а мужики брутальны. Косметика их только портит, так как у них от рождения в лице и теле заложена красота и им всё нравится. Даже если они говорят, что им в себе что-то не нравится — пистЯт!
Уж чего чего, а грации и красоты им не занимать, и самое страшное то, что они, суки, это знают. И пользуются этим своим ипучим очарованием как пауки. Идииии сюда деткааааа, тут столько вкуууусного. И вот вас уже разлагают желудочный соком очарования. Всё, вы попали. Примите это как данность.
Красивых словов они знают массу, цветы дарят только тем, с кем уже точно намерены ночевать, ибо неча деньги кидать на ветер.
Подарки получают с искренним удивлением, хотя уже в курсе что их ждет, когда и сколько.
Венера наделила их таким количеством красоты и романтишности, что остальным знакам достались остальные 20 процентов.

Весы — те еще ****острадальцы и страстотерпцы, они очень красиво страдают, и если вы видите, что под дождем босиком ****ошит несчастный и почти плачет, это Весы. В руках у него сандалики, и они скорее всего в прозрачном пакете, чтоб все видели, что это сандалики, а в пакете, потому что «никуя себе мочить фирменные туфли».
В общем, всё эпично и по киношному. Никто не умеет заламывать руки в пяти местах сами себе как они.

Очень любят звёзды и прочую лирику, но утверждают, что тверды и остры как машинка Зингер, и молчаливы как Маузер. На деле они мягкие как сливочное масло и любят когда их гладят по пузику. При этом делают вид, что терпят и им всё это похер.
У них обязательно есть «та самая песня» и «то самое место», «то самое платье» и «ой, нет, давай не будем рвать эти трусы, они еще крепкие».
Главное не забывать о том, что они заколебут. Всегда будьте начеку, будьте неколебательны и внесите в графу «расходы» антидепрессанты.

В общем, Весы — милахи и эдакие плюшевые мишки, но в сексе стоит быть осторожным, и в графе «расходы» к антидепрессантам добавить лубрикантов. Ну и анальгин, так, на всякий случай, штоб исключить болевой шок. Потому что у Весов никогда не болит голова. Ни Ко Гда!
Если вы с ними в постели, смело берите с собой мешок со спецсредствами ( антидепрессанты, анальгетики, лубрикантов, книги, семечки, зубную щетку, тушонку), напишите завещание, позвоните родмтелям, постоянно помните о том, что вы — примерно группа Дятлова, и никогда не вернетесь домой. Вам пригодится всё, и ваша цель — выжить. Теперь вы камикадзе, поздравляю.
Этот пункт гороскопа интересует Весов больше всего, потому что им кажется, что у них помешательство на сексе, и они иногда даже переживают по этому поводу.
Но нет, здесь вы не найдете опровержения страхам, ибо все Весы — реально сексуальные маньяки, и на ответ «ну, мне надо раз пять», вы спрашиваете «за день, или за вечер?», а мы, все остальные, скромные знаки, имеем в виду неделю, а в идеале — месяц.

Весы — самый семейный знак, и это уже доказали британские ученые — Весы. Семьи Весов тоже это знают, потому что потому.
Они однолюбы и однолюбки, они верные своей вере в веру в себя, полны гармонии и всего такого. Душа для них — основополагающее и априоральное в любых отношениях, и поэтому, если в вашей семье или коллективе есть Весы, будьте осторожны, они купят, украдут, высосут вашу душу, и вы останетесь пустой колбой.
Ну, и это, не дайте себя заколебать, или колебитесь в ритм!

(Все совпадения случайны, ни одно животное не пострадало, берегите природу, смывайте за собой, автор толерантен, мирумир, и всё такое)
(С) LiaBry

Источник

Самый Смешной Гороскоп в Мире! — Для всех Знаков Зодиака!:)

Оригинальный Гороскоп с Язвительными комментариями. от Портала The Earth Tribe

ОВЕН — хвалить в присутствии Овна можно только Овна!

Они обожают Рыб, ведь по сравнению с ними Овны твердо стоят на ногах. Нет ничего смешнее, чем странные лунатики, сосущие большие пальцы в 35 лет.

Овен не боится использовать философские концепции для защиты своих идей. Живет он в роскошном поместье или в шалаше из опилок, Овен всегда будет настаивать, что это и есть рай. Как минимум в двух прошлых жизнях Овен был бетонным бампером — иначе как еще объяснить его твердолобость?

Овны никогда не рождаются. Они весело и целенаправленно выскакивают из чрев своих матерей. Или выезжают оттуда на роликах.

Овен может несколько раз женится на веселых хохотушках, но никогда не разводится с ними. При этом Овен непогрешим, как святой.

Овен всегда занимает руководящие должности. Люди разбегаются в стороны, когда видят приближение Овна. Они знают, добра от него не жди.

Овны ненавидят слушать разговоры эгоистичных Скорпионов, потому что хвалить в присутствии Овна можно только Овна!

Телец — они все время очень спешат, правда, даже не знают куда.

Тельцы любят милые фильмы, где все счастливы и веселы. И в то же время они сражаются с официантами, ветряными мельницами и рекламными щитами. Они любят анализировать своих друзей, даже если у них нет знаний или опыта. Главное — бороться и объяснять это по-философски!

Телец — странная птица, потому что он или она держится за то, чего никогда не было. То ли потому, что Телец обижается на свое второе место в Зодиаке, то ли еще почему. Человек-загадка. Все тельцы хотят быть Богом. Извините, но это место уже занято Овном.

Вас бывает очень сложно понять. Может потому, что вы все время отвечаете вопросом на вопрос?

Большинство Тельцов обожает конфликты. Если ничего не случилось, значит что-то пошло не так. А уж как радуют Тельцов барные бои с битьем стаканов и размахиванием стульями! Об этих боях можно слагать легенды.

Тельцы нетерпеливы и настойчивы. Они все время очень спешат, правда, даже не знают куда. Может быть, в бар?

Близнецы — любят водить забавные автомобили и любоваться ими, врезавшись в дерево или в дом.

Близнецы любят водить забавные автомобили и любоваться ими, врезавшись в дерево или в дом. Подраться тоже можно, особенно на свадьбе, но только если противник спит или ему 5 лет.

Близнецы редко участвуют в Олимпийских играх. Если они и соревнуются в спорте, то это воздушный хоккей или плаванье. Или вот в компьютерные игры — это можно.

Близнецы не боятся лечиться медикаментами, особенно если эти препараты не совсем легальны.

Близнецы говорят очень громко, чтобы их услышали. Это печально, поскольку они почти всегда разговаривают сами с собой. Фактически, они просто спорят с собой в ванной. Но зато в этом споре они непобедимы! А вообще Близнец — это не кто иной, как параноидальный Водолей.

Рак — похож на ходячий женский журнал с рецептами кексов

Одеваются Раки только потому, что надо, так что чувство моды у них сомнительное. Вы единственный знак, который гладит одежду, положив ее под матрац (кроме Рыб, конечно, те вообще одежду не гладят). Еще вы экономны, одну пару нижнего белья можете растянуть почти месяц. Ваш дом — это крепость, из которой можно не выходить неделями.

Несмотря на вашу потребность спасти всех и каждого, вам не нужно никакого общения. Если у вас дома гости — скорее всего, это заложники.

Рак похож на ходячий женский журнал с рецептами кексов и полезными советами о том, как поговорить с подростком. Знают они это или нет, но все Раки рождены с исключительным талантом вышивки крестиком.

Читайте также:  Гороскоп брак скорпион и весы совместимость

Вы никогда не преуспеете в спорте, потому что вам приходится отдыхать пятнадцать минут каждый раз, когда вы дышите. Карьеру Раки строят так, чтобы офис был или в кровати, или в метре от нее. Вы поддерживаете свое сомнительное здоровье благодаря устойчивой диете из чипсов и пива.

Если вы считаете, что кто-то вас задевает, возможно вы правы. Самое интересное — вам это нравится. Друзья редко слушают вас, даже если вы появились у них на пороге с домашним супом и воздушными шариками. Если Раков и приглашают на вечеринку, то для того, чтобы доставить пьяных друзей (обычно Рыб) домой.

Лев — когда Лев войдет в комнату, все должны аплодировать.

Лев с легкостью перебьет собеседника, потому что его речи важнее. Если вы хотите уйти до того, как Лев все сказал, — ну-ну, попробуйте!

На день рождения Льву нужен парад, не меньше. А лучше два парада. Лев вряд ли женится, потому что ему нет равных. Но если так случилось, то супруга Лев предпочитает держать под кроватью, чтоб не высовывался.

Им нужна физическая привязанность во все времена. Вот почему так много людей, арестованных за некрофилию, — это все Львы.

Некоторые Львы притворяются гомосексуалистами, ведь это отличный способ привлечь внимание!

Львы очень настойчивы, они открывает двери, крича на них. А когда Лев войдет в комнату, все должны аплодировать.

Представители этого знака и впрямь похожи на львов. Они шумные, рычащие и спят под деревьями, когда они ходят. Смирение пугает Льва. Вот почему Иисус был Козерогом, а Будда был Овном, они просто не смогли бы быть Львами.

Львам нравится сражаться с Овнами. На это кровавое зрелище и впрямь стоит посмотреть! Они будут топтать друг друга до смерти. Если вы умный Козерог, вы будете продавать билеты.

Не беспокойтесь о плакатах — Лев позаботится о них заранее. Если Водолеи вешают плакаты рок-звезд, а Скорпионы украшают комнату изображениями катастроф, то на стене у Льва висит Лев.

Дева — Вы — настоящая заноза в причинном месте.

Ни одна Дева в истории не издавала неприличных звуков типа отрыжки. Девы чистят каждый квадратный сантиметр всего, что у них есть, два раза в день и с помощью зубной щетки. У всего есть свое место, а ваше место — на полу, проверенном на наличие микробов с помощью лупы. Дотошность — синоним слова «Дева».

Когда вас спрашивают об убийстве, вы говорите полиции, что «у этого ублюдка была грязная машина». Полицейские обычно отпускают вас, потому что они тоже Девы.

Обидеть Деву очень легко. Просто скажите, что у нее что-то застряло между зубами. А затем наблюдайте за отчаянными попытками избавиться от воображаемой помехи. Поэтому с Девой бывает чертовски весело.

Ад для Девы — застрять в лифте с обнаженным Водолеем. Это ад, потому что Водолей может поставить пиво прямо на пол.

Особенно трудно бывает Девам, если что-то застряло под холодильником. Но это, как правило, просто подавленный Телец.

Девы не видят мир в черно-белых цветах. Они видят только разницу между грязным и чистым. Они ненавидят кошек, ведь эти гадины везде оставляют шерсть!

Девы могут показаться холодными, но это потому, что они только что вышли из прачечной. Там они разделяли все по цвету и ткани и сортировали порошки по алфавиту. Так что будьте к ним благосклонны.

Весы — интерес Весов к текущим событиям заканчивается каталогом мод нынешнего сезона

Весы — модные, гибкие и податливые люди. Они забавны, потому с радостью проглотят то, что ненавидят, если вдруг это станет модным.

Весы едят много этнической пищи из разных культур, которых не понимают. Они с гордостью носят велюр. В одиночку начали движение капучино. Спросите их, почему, и они будут толкать непонятные речи о солидарности Их философия жизни обычно вышита на их модных маленьких сумочках.

Весы постоянно беспокоятся о том, что думают другие люди. Или делают вид. Если бы им и правда это было важно, то, возможно, людей тошнило бы от Весов чуть пореже.

Интерес Весов к текущим событиям заканчивается каталогом мод нынешнего сезона. Они не едят фаст-фуд и не знают, где их мусор. Для этого существуют другие люди. В магазинах эконом-класса за всю историю были замечены только два представителя Весов. Они пришли туда, чтобы показать свой новый гардероб.

У Весов огромные коллекции компакт-дисков, которые они даже не слушали. Весы с радостью дают деньги дизайнерским благотворительным организациям, которые тратят их непонятно куда. Вот почему Голливуд полон Весов.

Скорпион — если кто-то взломал базу данных Билла Гейтса в надежде получить выкуп — это были вы.

Вы очень серьезно относитесь к своему параноидальному и творческому мировоззрению. Многие Скорпионы нашли способы безнаказанно курить в душе. Главный козырь Скорпионов — их никогда не похищают инопланетяне и они не становятся жертвами государственного заговора. Если и произошло что-то странное в этом мире, скорее всего, это была ваша хакерская атака.

Если кто-то взломал базу данных Билла Гейтса в надежде получить выкуп — это были вы. По иронии судьбы, Билл Гейтс тоже Скорпион. Полностью автоматизированные казармы, в которых он живет, устраняют любые сомнения. Поэтому ваш гениальный план мирового господства никогда не сработает.

Вам трудно принять, что «Звездный путь» и «Звездные войны» — это вымысел, для вас они больше напоминают Библию.

Чтобы описать свою философию, Скорпион использует исключительно нецензурные выражения. Неудивительно, что время господства Скорпиона припадает на Хэллоуин. Это единственный раз в году, когда можно есть сладости без остановки и прикидываться Доктором Кто безнаказанно.

Скорпионы обожают секс-приключения, потому что это дополнительный повод с наслаждением покурить. Но если вы хотите поговорить со Скорпионом, спросите его о чем-нибудь. Скорее всего, после пяти минут молчания ответом будет: «Извините, что?».

Скорпионы часто волосатые и считают, что это делает их более мужественными. Это особенно касается женщин.

Если Скорпион выиграл в лотерею, значит он ее взломал.

Стрелец — жонглировать пауками голыми руками — это отличное развлечение для Стрельцов.

Стрельцы любят развлекать своих друзей, семью и незнакомцев. Почти каждый Стрелец недоволен своей половой принадлежностью и не прочь ее изменить.

Стрельцы шумные и не ведают пощады. Животные и маленькие дети любят их, но взрослые обычно ненавидят Стрельцов. Из них получаются отличные цирковые артисты, чудаки и бродяги. Это те люди, которые бросаются едой в ресторане и громко спрашивают что-то у окружающих посреди церковной службы.

Никогда не приводите домой Стрельца на знакомство родителями. Он или она свяжет вашу мать и брюки вашего отца.

Праздник, когда Солнце находится в Стрельце, — День благодарения. Это очень уместно, ведь в этот день все едят, пока не станет плохо. А затем раздутые и больные шатаются по улицам города — это очень в духе Стрельца.

Козерог — козероги вышли из моды в 1989 году, но они все еще верят, что Трамп — гений.

Рене Декарт был великим математиком и паршивым философом— типичный Козерог. Даже в идеальном состоянии здоровья вы не можете победить Козерога, слишком уж он упрям и зануден. Поэтому большинство политиков — Козероги, и поэтому наша страна всегда в яме.

Неудивительно, что политикам так много нужно для безопасности. Козероги похожи на странное сочетание Льва и Девы. Они считают, что это делает их харизматичными и логичными. На самом деле, они уперты, небрежны и лучше бы держали свое эго на заднем дворе.

В случае ядерной войны только тараканы и Козероги найдут способ выжить. Остальные просто не захотят жить в таком мире.

Козероги не могут даже понять, а тем более описывать философские концепции, потому что они не связаны с математическими уравнениями. Козерогам принадлежит множество инструментов для организации жизни, которой у них нет.

Они любят, чтобы их видели говорящими по телефону или активно печатающими СМС. Вот только телефоны эти выключены, потому что у Козерогов нет друзей, чтобы звонить. Козероги вышли из моды в 1989 году, но они все еще верят, что Трамп — гений.

Водолей — любят быть голыми. А еще лучше голыми и пьяными.

Это единственные люди, которые могут играть в волейбол сами с собой. И они часто это делают. Водолеи нередко обращаются к людям «Чувак, братиш. » при описании своих философских концепций.

Если вы разговариваете с Водолеем, он вполне может абстрагироваться и улететь в миры подсознания, любой разговор будет безнадежным. Вы говорите с ним, а он — с человеком в трех метрах от вас.

Водолеи — это весело, потому что они направляют людей. Кроме того, если попросите, они будут голыми.

Водолеи — это космос, они были там или думают, что были. Если вы хотите узнать, что едят на Сатурне, спросите Водолея.

Они также могут ходить по воде, если действительно постараются. Обычно это происходит в ванной. Водолеи могут позволить себе все возможные пороки на планете и они уверенно к ним идут. Вот почему они круче всех остальных. И вот почему большинство рок-звезд были Водолеями.

Рыбы — утверждают, что хотят «честной критики» по поводу своей работы, если скажете, что вам что-то не нравится, тут же совершают харакири на полу

Вы глубоко смущены идеей секса — если чего-то нет в вечерних передачах, этого не существует. Женщины-Рыбы носят длинные платья и огромное количество необычных серебряных украшений.

Походы. Рыбы утверждают, что любят звезды, но единственное созвездие, которое они могут найти, это Большая Медведица. Если они не могут найти его, они плачут. Вы помните, что вы носили 3 марта 1981 года, но забыли свой собственный адрес.

У Рыб нет никакого чувства направления. Люди, которым вы указываете дорогу, идут в обратном направлении по скоростной автомагистрали. Рыбы, скорее всего, умрут, выйдя из окна или упав под грузовик. Рыбы очень уязвимы и постоянно находятся под угрозой исчезновения, они даже способны выявить материнские инстинкты у Льва.

В то время как Львы, как правило, добиваются наибольшей известности в области развлечений, Рыбы достигают исторического величия по чистой случайности. Они с гордостью говорят, что Микеланджело, Галилей, Джордж Вашингтон, и Альберт Эйнштейн — все они Рыбы (на самом деле нет).

Рыбы утверждают, что хотят «честной критики» по поводу своей работы. Но если скажете, что вам что-то не нравится, тут же совершают харакири на полу.

Никогда не пытайтесь использовать логику с Рыбами. Они или витают в облаках, или в Нарнии. Их главный инструмент в споре — это цитаты из пабликов и, конечно же, плач.

Не имеет значения, какую философскую позицию занимают Рыбы — вряд ли они знают, о чем они говорят. Рыбы жалеют бедных зверушек, но не проронят и слезинки, если речь о человеке.

Раки говорят одно и делают другое. Скорпионы говорят и делают что угодно, лишь бы назло. А Рыбы говорят слишком много и делают что хотят.

Благодарю Всех за поддержку канала, всем отличного настроения и исполнения всех ваших желаний! Если понравился веселый гороскоп, поделитесь с друзьями, чтобы поднять им настроение!:)

Источник

Поделиться с друзьями
Гадания и гороскопы
Adblock
detector