Анекдоты по знакам гороскопа

Анекдоты по знакам гороскопа

30.07.2020:

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность» Понятно. Денег так и не будет.

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

— Перед раком что?
— 69
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой.

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Динозавр!
— Но такого существует.
— Как и всех остальных.

– Чего хмурый такой?
– Да гороскоп плохой: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она — Овца.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был.

«Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд», — утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

— Я смотрела твой гороскоп. Там написано: «Ты встретишь ту самую». Интересно, кто эта шлюха?

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я.
— Водолей?
— Да.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванем в горы?

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. По приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Две подруги:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

— А кто ты по знаку Зодиака?
— Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения.
— Козёл, что ли.

Источник

Анекдоты для знаков зодиака.

Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: «А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул». Сразу становится весело и даже не скучно.

Про ОВНА:
В школе субботник. Учительница дает Вовочке задание:
— Возьми белую краску, кисти и покрась окна в классе.
Через час Вовочка, красный и довольный возвращается:
— Марьиванна, а рамы тоже красить.

Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: «Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: «Ты чего не ездишь?» Отвечает: «Не выгодно, бензину жрет много. »

Про ТЕЛЬЦА:
— Хочу иметь столько денег, чтобы купить самолет!
— Зачем тебе самолет?!
— Я же не сказала, что мне нужен самолет. Я хочу столько денег!

С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади — откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер — сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги («дураки и дороги»), про машины («600 мерс и новый c ремонта запорожец»), про все, что движется. Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми — до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают — анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет. Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.

Читайте также:  Гороскоп для тельца и козерога на сентябрь

Про БЛИЗНЕЦОВ:
— Доктор, мне кажется, что у меня раздвоение личности: будто меня много!
— Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу!

Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: «девушка без прошлого» (не путайте с грустными историями: «мальчик без будущего»). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично. Однако, над этим нельзя смеяться.

Про РАКА:
— Привет, друг! Почему у тебя такой усталый вид?
— Да вот на работу устроился. Вагоны разгружать.
— Надо же! И давно ты так работаешь?
— Да с завтрашнего дня приступаю…

Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить — веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: «в нашем колхозе только 2 яйца — и те у председателя». No comment’s

Про ЛЬВА:
Жена жалуется мужу:
— Знаешь, дорогой, сегодня я целый день ходила по магазинам – выбирала тебе подарок. И ты представляешь, почему-то попадаются вещи только на меня!

Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот — это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: «Как врач забыл бинокль в желудке пациента» или «Как Пятачок помогал Винни мед искать — пока сам его не съел». Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он . В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые — смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот — никогда!

Про ДЕВУ:
— Доктор, у меня проблема: я разговариваю сам с собой.
— И что, это мешает окружающим?
— Да нет, доктор, я живу один… Но вы знаете, я такой зануда!

Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский — про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне — для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем.

Про ВЕСЫ:
— Доктор, я бы хотел привести свою жену к вам на прием.
— А что с ней?
— Она часто спрашивает меня о чем-то. Затем сама отвечает. А после объясняет мне, почему я ответил неправильно.

Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: «Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже». Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи — злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить — предупреждать надо.

Про СКОРПИОНА:
Влюбленная пара (оба скорпионы) усаживаются за столик в ресторане. Он ей:
— Рыбка моя, я тебя безумно люблю! Так бы и съел!
— И я тебя!
Подходит официант:
— Понятно, А что будем заказывать на сладкое?

Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло «как до жирафа» — это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: «встретились немец, англичанин и русский». Уже смешно.

Про СТРЕЛЬЦА:
На приеме у семейного психолога:
— Скажите, как мне удержать Стрельца?
— А вам удалось его поймать?!

Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: «Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез». И сразу, как-то веселее становится.

Про КОЗЕРОГА:
Приходит человек в магазин:
— Здравствуйте, я вчера купил у вас 150 разноцветных воздушных шариков.
— Да-да! Мы вас, конечно, помним.
— Я пришел их вернуть.
— Но почему? Они некачественные?
— Нет-нет, они очень хорошие…
— Может, вас цвета не устраивают?
— Цвета тоже приятные: синие, желтые…
— Тогда почему?
— Не радуют!

Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.

Про ВОДОЛЕЯ:
— Спасибо, доктор, за то, что вы сумели вылечить меня от мании величия. Теперь я стал человеком совершенно непревзойденной, можно сказать, феноменальной скромности!

Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: «Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад». Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять.

Про РЫБ:
— Ну что, пациент, вы избавились наконец от своей нерешительности?
— И да, и нет, доктор…

Источник

Поделиться с друзьями
Гадания и гороскопы
Adblock
detector