Анекдоты гороскоп и звезды

Анекдоты гороскоп и звезды

30.07.2020:

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность» Понятно. Денег так и не будет.

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

— Перед раком что?
— 69
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой.

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Динозавр!
— Но такого существует.
— Как и всех остальных.

– Чего хмурый такой?
– Да гороскоп плохой: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

— По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
— Это же было вчера.
— У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты её рождения, по гороскопу она — Овца.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Гороскоп на следующий месяц:
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
— Да ты и раньше овном был.

«Гороскопы устарели из-за изменения положения звёзд», — утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.
Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза.

Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

— Я смотрела твой гороскоп. Там написано: «Ты встретишь ту самую». Интересно, кто эта шлюха?

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Дожить бы до этой половины жизни!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься.

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

— Кто ты по гороскопу?
— Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я.
— Водолей?
— Да.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванем в горы?

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

По гороскопу я — Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются.

Вика по гороскопу — Рыба, Оля — Дева, Маша — Скорпион. По приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Две подруги:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

— А кто ты по знаку Зодиака?
— Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения.
— Козёл, что ли.

Источник

Анекдоты про гороскоп

На нашем сайте собраны анекдоты про гороскоп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2022 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.

Молодая женщина астролог, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг “Отворот от своего гороскопа”.

— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…

Источник

Астрологический юмор, картинки, анекдоты про астрологов.

Добро пожаловать в мой проект — астрологический юмор. Здесь вы найдете море юмора на тему астрологии, шутки про астрологов, мотивация и мудрость от планет и многое другое. Подписывайтесь.

Астрологические анекдоты

Приходит мужчина к астрологу

-Скажите, вернётся ли ко мне жена?

-Так..сейчас посмотрим…вряд ли вернётся, у неё тут квиконс…

-Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем.

Как-то к Астрологу пришел человек за консультацией. Выяснив в чем проблема, Астролог постарался помочь:

— Гороскоп, сказал он, может помочь вам лучше понять себя, определить свои слабые и сильные стороны, но это знание не способно изменить вас и улучшить вашу природу. Астролог может рассчитать для вас благоприятные и неблагоприятные периоды, может предупредить об различных ситуациях и событиях, но он не может за вас научиться действовать в этих ситуациях: принимать оперативные решения в экстремальных ситуациях и эффективно использовать возникающие возможности. Астрология бесполезна для тех, кто не работает над своей природой, и бесполезна для тех, кто не умеет действовать в любых ситуациях.

Маститый профессор читает лекцию молодым астрологам. Сбившись с мысли, тихонько бормочет: — Как я был в Испании, я рассказал. Как я был в Англии, я рассказал. Как я был в Германии, я рассказал. Ах да! (Громко) Транзиты. Иду это я по Парижу, а транзитный управитель моего 9 дома делает полутораквадрат к натальному Юпитеру. Париж, надо сказать, замечательный город!

Случилось так, что в присутствии Астролога разгорелся спор о том, является ли астрология наукой… Астролог не проявлял никакого интереса к спору, пока к нему не обратились в поисках дополнительных аргументов:

— А каково ваше мнение: является ли астрология наукой?

— Нет, какая же это наука? — почти удивленно заметил Астролог.

Спорившие затихли, лица некоторых выразили недоумение.

— Наука требует знаний, а искусство — не только больших знаний, но и умения, Мастерства, значительной самоотдачи. Нет, астрология, это не наука — это искусство! — заключил Астролог.

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

— Ты что, родился под его знаком?

— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.

— Водолей, почему вы бежали из тюрьмы?

— Я хотел жениться!

— Странное-же у Вас представление о свободе…

Приходит мужчина к астрологу консультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.

Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку?

Астролог: — а жена под каким знаком родилась?

Мужчина: — не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убъёт!»

Заходит придворный астролог к королю и сообщает:

— Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра. И точно, на завтра королева отбросила коньки. Злой король вызывает астролога и спрашивает:

— А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?!

— Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины…

Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: — Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?

— В пивную он пойдет — вот куда.

— Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!

— А Вы не знаете моего папу!

Один астролог, возвращаясь из командировки домой и не желая ставить себя и жену в неудобное положение, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере. Наконец, дождавшись, он является домой, и тем не менее застает свою жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины. Со слезами на глазах и дрожью в голосе он говорит жене:

— Тома, но ведь сейчас тригон Юпитера к Венере…

— Боже мой, из-за того что я забыла посмотреть в эфемериды, ты готов устроить истерику!

В одном провинциальном городе на консультацию к астрологу пришел уже немолодой мужчина и попросил посмотреть гороскоп на предмет детей. «Дорогой мой,- сказал астролог, бросив взгляд на карту, — не могу Вас обнадежить — только чудо способно спасти ситуацию»

-«Неужели я останусь без наследника, неужто нет никакого способа изменить злокозненную судьбу?»

-«Ну не знаю, что и порекомендовать. Попробуйте съездить в Москву и поставить свечку в Храме»

Через несколько лет будучи проездом в том самом городе астролог вспомнил о своем клиенте и зашел по старому адресу.

Ему открыла дверь маленькая девочка, еще 2 ребенка игрались на полу и в кроватке неподалеку спала двойня.

-«А где ваша мама?» — спрашивает астролог.

-«В роддоме» -отвечает девочка.

-«А папа в Москву поехал какую-то свечку задуть»

Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:

-» Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?»

-«седьмое января ****года»

-«январь… это козерог… не-е, не подходит..»

Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу:

— Ты знаешь, я хочу тебя обрадовать, 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын.

— Не может быть. Но как тебе могли так нагадать. Ты же не знаешь ни часа, когда я родился, ни точного места рождения.

— О-О-Очень просто, Я узнала у астролога, когда еще может родиться такое ТУПОЕ, ЛЫСОЕ, ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО…….

Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: «Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей ни одного… На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает:

-«А я в неволе не размножаюсь!».

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.

Первый астролог задумался и говорит:

— Раз сегодня, значит, в среду…

Второй астролог продолжает:

— Раз среда, то управитель Меркурий…

— Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин…

Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.

Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.

Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.

Астрологи и объяснили:

— В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин…

Судья выслушал и говорит:

— Интересная логика… А когда я на рыбалку поеду?

— Раз рыбалка, значит, Рыбы…

— Раз Рыбы, то Юпитер…

И третий астролог:

— Раз Юпитер, ясно дело — четверг…

Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.

Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:

— Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы…

— Скажите, верить ли астрологам 1-го апреля?

— Не-е… сегодня с утра Луна не в курсе. Верить не надо.

Как-то к Астрологу пришел клиент и когда его гороскоп был построен он поделился той проблемой, которая его привела:

— Хочу, чтобы у меня все было!…

Астролог внимательно посмотрел карту и подтвердил:

— У тебя все было!

Три вещи можно слушать бесконечно, пока не заснешь:

Первая, — шум прибоя.

Вторая, — это сказки.

А третья, — рассказ хорошего астролога о тебе самом или звездах.

Как-то на праздничном вечере, Астролога спросили интересующиеся:

— Астрологии приписывают фатализм, это правда?

— Видеть и предсказывать будущее — это задача пророков и ясновидцев. Задача астролога скромнее, но не менее интересна: видеть потенциал человека, который может быть раскрыт и реализован в окружающем мире. Правильно читать символы окружающего мира и Макрокосма, подсказывающие нам оптимальный путь к самореализации, исходя из того, с чем человек пришел на Землю. Астролог — это эмиссар судьбы, который помогает ее осуществлять и корректировать Путь человека, если он сам ищет такой возможности. Но зачем видеть будущее, если ты не можешь его изменить?

Стратег перед битвой предвидит то, как будут разворачиваться события и если его предвидение совершенно, то он предусматривая ход баталии вносит необходимые коррективы с тем, чтобы победить. Точно в том же задача астролога, потому астрология в одной из своих частей — стратегическое искусство, позволяющее находить личные ресурсы и осваивать их наилучшим образом.

Хороший врач решает похожие задачи, относясь к болезням как к вражеской армии, которую необходимо разбить… В каждом Пути есть свои неизбежные вехи, которые можно считать фатальными (например, такие как рождение и смерть, хотя современная медицина допускает известное вмешательство и в эти события). Но то, как человек проходит его от одной вехи к другой — это дело его личного творчества и процесс освоения личных ресурсов, который может быть как оптимальным, прогрессивным, так и наоборот.

Старый астролог поучает молодого:

— Главное — не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил:

— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то да. Но все зависит только от тебя…

На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.

— Скоро ли подохнет моя теща ?

— Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями — то скоро. Но все зависит только от тебя.

Когда Генрих VIII женился на Анне Болейн, придворный астролог предсказал, что первый ребенок от этого брака станет величайшим монархом из когда либо занимавших английский трон. Родилась девочка. Генрих VIII приказал повесить астролога. Бедняга был так потрясен своей ошибкой, что даже не возражал и только недоумевал, как это он мог так промахнуться.

Когда последователи Глобы станут более терпимыми по отношению к астрологам других школ? — спросил один молодой астролог другого.

— Когда Рак на горе свистнет — ответил тот.

Кэтрин Кин никак не хотела становиться раком, но пришлось…

Штирлиц, когда отправлял в Центр сведения, ошибся и вместо даты рождения Кэтрин 1 июня, написал 1 июля.

—Так… в январе вы еще будете страдать от недостатка денег…

—А потом привыкнете.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

—Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?

—Ну как же, это же — самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет:

«Трусы на люстру — деньги в дом».

Русский мужик — практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина:

—Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!

—Любовь моя! Я прекрасно знаю, что по гороскопу тебе подходят исключительно Рыбы, но согласись, что на безрыбье и Рак — Рыба.

—А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

Идёт с работы девушка через парк.

Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.

Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:

—Не, ну правильно, блин! Луна в Скорпионе!

Пророчество Конца Света:

И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:

«Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:

— Нажмите любую клавишу для продолжения, или

— Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено»

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

—Скажите, а кто вы по гороскопу?

—Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!

Признаюсь, я Дева.

—Нет, по гороскопу.

—А мой муж козел.

Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.

В России открыт новый знак зодиака — «Лох».

Гороскоп на каждый день одинаковый!

Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Умирает старый астролог. Врач у постели больного спрашивает медсестру:

—Да, уже 33 градуса ровно.

Астролог вдруг открывает глаза , приподнимается и говорит умоляющим голосом:

—Сколько ж можно повторять не 33 градуса, а 3 градуса Тельца!

Астролог возвращается домой и застает жену в постели с мужчиной. Она поворачивается к мужу и улыбаясь говорит:

—Милый, ты не поверишь, но его Марс попал прямо на мою Венеру!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

—Вы — отец двоих детей.

—Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.

—Нет, это вы ошибаетесь…

Муж утром будит жену…

—Вставай, Котёнок!…Просыпайся, Солнышко!…

На что та в ответ:

—Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Приходит мужик в сексшоп, спрашивает:

—Во-оон у той резиновой женщины какая дата выпуска?

—Седьмое января ****года.

—Январь… это козерог… не-е, не подходит..

Один друг другому говорит:

—Ты ясновидящим веришь?

—Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: «Кто там?».

Астрологи на поминках коллеги

— Эх, посмотрел бы Иван Иваныч в тот злополучный вечер на свою карту — увидел бы, что транзитные Луна и Марс соединяются на куспиде его восьмого дома, не стал бы он выходить на улицу… И при его-то Сатурне !

— Да… А использовал бы Иван Иваныч вместо домов Плацида дома Коха, был бы тогда куспид восьмого дома совсем в другом месте — жил бы он еще многие лета припеваючи…

Гороскоп Павлика Морозова

На уроке астрологии в школе учительница нарисовала на доске гороскоп Павлика Морозова.

— Ну что скажете, дети ?

Вовочка тянет руку через весь класс.

— Луна в гороскопе Павлика Морозова свидетельствует о патологическом эдиповом комплексе, развитом в раннем возрасте, когда он стал свидетелем сексуальных отношений между родителями…

Зашел астролог в публичный дом…

— А прошу прощения, когда она родилась ? Мда… Венера в Козероге… А есть кто-нибудь поживее ?

— Мда… Марс в Овне… А есть кто-нибудь поспокойнее?

— Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!

Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :

— Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано …

— Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !

Василиваныч с Петькой и Фурмановым составляют карту перед боем.Василиваныч нарисовал на земле круг и взял три картофелины и поставил на карту.

— Это Марс — означает Красную армию… А это — белогвардейский Сатурн…А 9-ый дом будет станция. Ну, ты, Фурманов, у нас самый грамотный, читай давай свои химериды.

— Завтра Марс входит в 9-ый дом — Красная Армия занимает станцию. Потом седьмого числа Марс возвращается в 8-й дом,Красная Армия оставляет станцию… Плохи дела, Василиваныч, тут нам в 8-и доме и конец пришел…

— Что ты, Фурманов загибаешь ? Кто твои химериды писал — белогвардейский Плацидус…И в домах у него классовое неравенство — буржуям большие дома, а пролетариату — развернуться негде. В нашей пролетарской равнодомной

Идет по улице Кашпировский. Навстречу ему ковыляет на костылях, весь побитый с фингалом под глазом Павел Глоба.

— Это кто ж тебя так разукрасил?! — удивляется Кашпировский.

Гадалка говорит своему клиенту:

— У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…

— Это-то я всё знаю. Я — пожарный.:D

Юмор по знакам зодиака

Как рассмешить представителей различных знаков ЗОДИАКА

ОВЕН

У Овнов тяжеловато с шутками, однако рассмешить их легко. Учитывая то, что Овны во что бы то ни стало стараются сохранить лицо, смеяться они будут над каждой шуткой в любой компании, причем так искренне, что искренней и не придумаешь. Однако травят по большей части хорошо заезженные шуточки. Но их авторитет обычно настолько неоспорим, а внешний вид настолько презентабелен, что и бородатые анекдоты в их исполнении воспринимаются на ура.

ТЕЛЕЦ

По большей части старается подстроиться под собеседника/компанию и хорошо чувствует, где нужно смеяться, а где нет. Женщины-Тельцы редко запоминают или травят анекдоты, но в хохотушной компании посмеются от души, даже если не совсем понимают шутку или она кажется им несмешной. Мужчины же Тельцы будут смеяться исключительно над тем, что действительно кажется им смешным, а смешно им по большей части от того, над чем НЕ смеяться невозможно. Тельцы редко воспринимают тонкий юмор – они ценители более приземленного, иногда даже черного юмора.

БЛИЗНЕЦЫ

Вот уж кто настоящий ценитель тонких материй – юмор не исключение, особенно если Близнецы оказались в одной компании с Водолеем и/или Весами. Бездонные кладези шуток-прибауток, до колик смешных фразочек, Близнецы «зажгут» в любой компании. Им, как и Водолеям, больше по душе оригинальные и свеженькие шутки. При этом сами могут на ходу сочинять потрясающие истории, анекдоты и просто умопомрачительные заморочки. Так что собеседникам остается только догадываться, это Близнец только что придумал или это из его жизни.

РАК

Натура утонченная, особенно это касается женщин. Они не любят грубых и циничных шуток — им больше по душе добрые шутки. Это ценители тонкого и не всегда понятного множеству юмора. Не пытайтесь рассмешить Рака матершинным анекдотом — он, конечно, из вежливости улыбнется, но вряд ли это принесет ему удовольствие. В компаниях Раки, как правило, больше слушают шутки, чем сами шутят. Однако последнее обычно делают очень осторожно и очень метко.

ЛЕВ

У Львов-женщин с чувством юмора туговато, особенно если они чем-то не удовлетворены в жизни. Чем понятнее шутка, выданная Львице, тем больше шансов ее рассмешить. Еще лучше, если это будет просто меткая фраза, а не анекдот. Однако если у Львицы хорошее настроение, она будет сыпать пусть плосковатыми и по большей части пошловатыми шутками, но хорошее настроение Вам обеспечено! Мужчины-Львы ради того, чтобы стать душой компании, будут сыпать шутками, более понятными именно этой компании. А смешить их самих лучше тоже понятными, короткими и остроумными фразами – они редко заморачиваются над длинными историями и анекдотами.

ДЕВА

Вот уж кто настоящий ценитель профессионального, черного, циничного и армейского юмора. Только у Девы в голове может быть скопище потрясающих по черноте и циничности шуток, которые они запоминают дословно и выдают всегда в тему. Девы потрясающе остроумны – это те, кто может одной фразой обезоружить врага/соперника. Причем фраза эта будет эталоном юмора. Поэтому смешить Деву нужно ее же оружием – остроумной циничной шуткой, для мужчин-Дев еще и желательно из армейского репертуара.

ВЕСЫ

Потрясающе остроумные мужчины-Весы обычно становятся душой компании. А если в этой компании еще окажутся Водолеи и/или Близнецы, остальным обеспечен рельефный пресс по причине беспрерывного смеха. В голове Весов хранится несметное количество шуток, которые они удачно комбинируют, выдумывая что-нибудь новенькое и оригинальное. И женщины, и мужчины-Весы умеют «убить» одной фразой – из разряда «молчит-молчит, но как скажет!» Рассмешить же Весов можно только оригинальщиной – и не пугайтесь, если они всего лишь улыбнутся в ответ. Гомерический хохот Весам редко свойственен и в основном только от собственных «перлов».

СКОРПИОН

Они всегда стараются оставаться на плаву – это относится и к шуткам. Они всегда в курсе новых и оригинальных заморочек, всегда креативно и остроумно шутят. В их коллекции полно самых разнообразных анекдотов, шуток-прибауток и прочего, которыми они активно пользуются. Любители возвышенного, они могут бесподобно травить и пошлые анекдоты. Более того, Скорпионам (как мужчинам, так и женщинам) свойственен стиль общения с примесью разнообразных шутливых фраз и оборотов, анекдотов и просто интересных смешных находок, которыми они буквально очаровывают собеседника. Рассмешить же Скорпиона сложно – разве что только оригинальной шуткой. И не важно, тонкий это юмор или пошло-циничный – Скорпионы по достоинству оценят качественную шутку. Но не приведи, Господи, смеяться над Скорпионом в любой форме – его мести шутнику предела не будет, даже если шутка была безобидной.

СТРЕЛЕЦ

До Стрельцов «доходят» только хорошо проверенные временем шутки. Более того, шутят Стрельцы весьма неуклюже. А их привычка резать правду-матку сказывается и на чувстве юмора – нередко их шутки переходят в упреки. Если же Вы задались целью рассмешить Стрельца, вооружитесь беспроигрышными анекдотами – скорее всего, Стрелец от души посмеется, потому как даже если уже и слышал этот анекдот, все равно его не запомнил.

КОЗЕРОГ

Козероги редко становятся душой компании и редко травят анекдоты. Козерог, рассыпающийся анекдотами, — это, скорее всего, Водолей. Но хорошие шутки они ценить умеют, причем самые разные шутки. Но у Козерогов отличная память, потому постарайтесь не повторять им несколько раз одну и ту же шутку – они просто потеряют к Вам интерес. Однако более благодарного слушателя Ваших шуток, чем Козерога, найти трудно.

ВОДОЛЕЙ

Ничего не стоит рассмешить женщину-Водолея. Эта хохотушка готова смеяться даже от ползущего пальца. Более того, Водолейки со своим зажигательным темпераментом и очень задорным характером готовы рассмешить кого угодно, что, безусловно, притягивает внимание и очаровывает. Мужчин-Водолеев рассмешить сложнее – они вряд ли будут хохотать от бородатых анекдотов, лишь учтиво улыбнутся старым добрым байкам. Зато по праву оценят добротный анекдот или остроумие собеседника. Более того, Водолеи, как правило, и сами весьма остроумны — настоящие кладези новеньких незаезженных шуток, которые вполне в состоянии сочинять и самостоятельно.

РЫБЫ

Мужчины-Рыбы обычно душа компании, особенно если эта компания женская. Но травят, как правило, бородатенькие анекдоты. Правда, в их исполнении даже «Оренбургский пуховый платок» может прозвучать как хитовая рок-баллада. Рассмешить Рыбок довольно легко, особенно женщин. Это хохотушки, однако, любую шутку они будут долго обдумывать, даже примерять к себе, так что не стоит шутить на тему блондинок, толстушек и т.д. Посмеются, конечно, от души, но могут и закомплексовать. И уж точно обсудят с подружками.

Кто вкрутит лампочку?

Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но лучше держаться от него подальше.

Сколько Тельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один. Точнее одна – но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

Сколько Близнецов надо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

Сколько Львов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему «Аллилуйя».

Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— По меньшей мере — четверо. Одна — чтобы выкрутить старую лампочку, вторая — чтобы проверить проводку, третья — чтобы вкрутить новую и четвертая, чтобы убрать мусор.

Сколько Весов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Скорее всего — двое: одни, чтобы сделать это, и другие — чтобы не делать.

Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Ни одного. Им и в темноте хорошо.

Сколько Стрельцов необходимо, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один — и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, но лишь при условии, что это его идея.

Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?

— А что, света уже нет?

Мастер в доме

ОВЕН

Овнам советуем гвозди вбивать. Их темперамент другой работы мало позволяет. В крайнем случае, можно дверями позаниматься. А то может зря пишут: «Уставился как баран на новые ворота».

ТЕЛЕЦ

Если нужен диван – ищите Тельцов. Ведь это люди, которые понимают в диванах. Это их любимый вид отдыха, а иногда и работы.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы любят длинный вестибюль, чтобы было откуда разгоняться при входе в гостиную. А также, советую заниматься вентиляторами и кондиционированием воздуха. В крайнем случае, открыванием и закрыванием окон.

РАК

Раки обожают обставлять спальню. Там можно много чего намастерить. Например, уютные кровати и торшеры c мягким светом. И где-то устроить черный вход и выход. На всякий осторожный случай.

ЛЕВ

Люстру выбирать поручите Льву. Он выберет самую дорогую и изящную.

ДЕВА

Лучше Девы мастеров нет. Особенно если Девы делают мелкую работу большого значения. Например, когда надо сделать изящную вещицу под индивидуальный заказ – ищите Деву и старайтесь переплатить за работу. А то они насколько работящие, настолько и скромные. Хотя скромность аршином не измерить.

ВЕСЫ

Весам удачно заниматься художественной лепкой и расстановкой мебели. Их чувство дизайна и гармонии приводит к комфорту и белой зависти окружающих.

СКОРПИОН

Если надо что-то разнести вдребезги, например, выбранную Львом дорогую и изящную люстру, зовите Скорпиона. Это его занятие!

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы могут не работать своими руками, а заниматься полезными советами. А вообще, их любимое место в квартире – балкон (лоджия). Пусть там себе ищут применение.

КОЗЕРОГ

Не зря астрологи говорят: «Козероги любят строить на века, как будто собираются прожить так же долго». Да, они собираются долго. Но зато не будут строить на болоте и заложат самый прочный фундамент. Если говорить об интерьере квартиры, пускай приложат силы к дубовому шкафу, к его изготовлению. И обратят внимание на укрепление табуреток, а еще, на порог дома своего. Можете не верить, но есть много Козерогов, которые в течении жизни падают с лестниц, со стульев, некоторые даже с кровати. Это потому, что хочется наверх и выше, а опора под ногами отвлекает от целеустремленности. Поэтому спотыкаются.

ВОДОЛЕЙ

Водолеи в одиночку трудиться не любят. Другое дело собраться в артель. Тогда и о работе можно подумать. Их стихия – электроприборы, проводка. Доверьте им это – в Вашем доме будет светло, тепло, весело.

РЫБЫ

Если Вам хочется оборудовать ванну, и скрыть от всех, что она у Вас есть, вспомните о Рыбах. Сами знаете, человек ищет где лучше, а они где глубже.

Сволочи и Знаки Зодиака

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — «гордость не позволяет».

Отмазки: «Нашло что-то», «Бес попутал» и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: «Ты соображаешь, что делаешь?» Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: «Ты это заслужил».

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: «Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?»

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: «Ты меня вынудил!»

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: «Мне так захотелось» — максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка — «Я?! Да как ты мог подумать!», либо торжествующее «А вот помнишь…»

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Читайте также:  Сочетание по гороскопу скорпион и рыбы

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы.

Отмазки: «Так вышло».

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: «Каждый сам за себя, извини».

Где прячутся деньги?

Овен

В его понимании мужчина без свободных денег в кармане – не мужчина, а всего лишь самец. Они ему просто душу греют и совсем необязательно он их потратит на собственные увеселения. Даже наоборот – если в семье возникнет финансовая трудность или жена закапризничает обновку, он широким жестом спасет бюджет или сделает подарок. А если уж вам совсем невтерпеж, обследуйте «мужское» пространство – мастерскую, гараж, шкаф со всякими гаджетами.

Телец

Если не трясти периодически его заначки, он может собрать довольно значительную сумму. С одной стороны хорошо, потому что Телец не прокутит ее и в карты не проиграет, но, не посоветовавшись с вами, может купить какую-то сущую ерунду (с вашей точки зрения) за бешенные деньги. Предотвратить это можно очень легко, поскольку Телец, как и положено консерватору, с новыми местами не экспериментирует. Ищите под ковром, в шкафу на полке под наволочками или просто в кармане старой куртки.

Близнецы

Найти заначку Близнеца очень трудно, потому что жизни отведены ей считанные часы. Это просто соревнование на скорость, кто быстрее – вы найдете или Близнец потратит. И чаще выигрывает Близнец, потому что тратит он молниеносно, еще до того, как заначит. Тут надо действовать на опережение. Просуммировав полученную от мужа зарплату и стоимость всего накупленного в этот день, можно получить реальный размер заработной платы и в следующий месяц ждать ее с уже заготовленным списком предметов первый необходимости. Оставшиеся от загула деньги Близнец прячет в какой-нибудь прибор, но уже можете не напрягаться – их там меньше, чем вы приложите усилий.

Рак

Образец скопидома. Все затраты он урезает до минимума, чтоб отложить деньги на черный день, который он ждет всю свою жизнь. Как Скупой рыцарь, он обожает деньги ради денег, любуется ними, и хранит эти хрустящие бумажки в красивой банке в самом малопосещаемом месте квартиры. Рак единственный знак, заначка которого может достигнуть размеров, достойных вклада в надежный и проверенный банк, что Рак иногда и делает.

Лев

У него все просто – никаких заначек. У него все семейные деньги и заначка для него как-то даже оскорбительна. Единственно, если появились траты, о которых жене знать не следует, то Лев начинает двойную бухгалтерию и списывает стоимость букета для любовницы на удорожание бензина. Обнаружить у Льва стопочку денег, лежащую отдельно от общака – верный признак тайных затрат.

Дева

Ему нужны деньги, о которых не знает жена, для того, чтоб этой самой жене делать подарки и сюрпризы. А поскольку Дева знак рачительный, то бесполезный подарок он не сделает. Поэтому и искать такую заначку совершенно не нужно. Да вы и не найдете. Дева знак серьезный, потому и прячет без шуток. И, конечно, не дома.

Весы

У него все материальные вопросы решает жена, поэтому деньги отдаются ей полностью и с радостью. Это значит, что у Весов в семье полная гармония. А если Весы заначил – в семье кризис. Жене он не доверяет или даже влюбился в другую, что тоже требует денег. Но и тут проявляется наив Весов, его заначка в самом что ни на есть традиционном месте — под матрацем или в шкафу.

Скорпион

Свое он будет защищать до перегрызания глоток, и всегда будет разделять семейный бюджет и свой собственный. Это даже не заначка – это его личные деньги, на которые не имеет права даже самая любимая жена. Но где он хранит ее – вычислить просто. Вспомните место в квартире, куда вы не пойдете ни за что, напуганная его рассказом о пауках в кладовке или оголенном проводе в щитке. Вот там-то она спокойненько и лежит.

Стрелец

Считает, что он и женился для того, чтоб жена сняла с него груз ведения семейного бюджета. И он прекрасно существует на целевые ассигнования, выдаваемые ему женой в пределах лимита. Разве что придет ему в голову экстравагантная идея, например турне по девственным лесам Амазонки, а жена почему-то воспротивится. Тогда он начнет копить, как в детстве, отказываясь от школьных завтраков. И место хранения все тоже – в самой толстой книжке в папином шкафу.

Козерог

Какая бы жена ему не попалась, она все равно неисправимая транжира, от которой деньги надо прятать подальше. Иначе она купит третий бюстгальтер, пятую пару домашних тапочек и ему носки, хотя в старых еще можно ходить и ходить. Спасает деньги от бессмысленной гибели Козерог под мебелью, причем предпочитает старую и проверенную.

Водолей

Самый изощренный тип, который может спрятать не просто надежно, но с таким вывертом фантазии, что догадаться, где заначка, просто невозможно. Одно известно точно – место будет самым неожиданным. Причем Водолею доставит несказанное удовольствие наблюдать на попытками жены найти деньги, которые хранятся в гардеробе под стелькой ее зимних сапог.

Рыбы

Муж-Рыба прячет деньги не потому, что они ему нужны, а просто из любви к искусству. Ему нравится сам процесс, а не результат, который может оказаться плачевным. Когда деньги понадобятся, место уже давно забыто, поэтому надо идти признаваться к жене. Поэтому деньги ищутся открыто, всеми членами семьи и не один день.

Вы пошли выносить мусор и у Вас захлопнулась дверь?! Как повели бы себя представители знаков Зодиака в такой ситуации?

Овен

Овен, не долго думая, отложит ведро в сторону, разбежится и… Главное, чтобы рога, т.е. плечо, было крепкое и дверь — не металлическая…

Телец

В благородной бешеной ярости на сквозняк, замок и нелегкую карму Телец будет терзать дверной звонок своих соседей с целью одолжить у них топор. Телец горим желанием попасть домой во что бы то ни стало. Только бы соседей не испугал его невменяемый вид.

Близнецы

Быстренько вспомнив, кто из друзей живет ближе всего от его дома, Близнец побежит к коpешу, чтобы отсидеться у него и дождаться возвращения предков. Неплохо было бы, если б еще и коpеш дома оказался.

Рак

Рак обратится к своей феноменальной памяти, вспомнит конфигурацию ключа и сделает слепок, с которого, собственно, изготовит ключ. Сам. И откроет им дверь. Тоже сам.

Лев

Лев отправится к соседям и, в красках обрисовав нерадостную ситуацию, попpосит пустить его на балкон. Когда наконец соседи сдадутся обаянию Льва, тот смело и решительно полезет по металлическим прутьям, и его не испугает ни высота, ни возможный вариант того, что запертой может оказаться еще одна дверь — балконная…

Дева

Дева отложит ведро в сторону, сядет, пpимет позу мыслителя и впадет в глубокую медитацию. И действовать будет только после того, как четко обрисуются несколько планов и из них будет выбран самый рациональный. Но паниковать Дева никогда не будет.

Весы

Весы пойдут искать подмогу. Они твердо убеждены, что одна голова хорошо, а несколько (особенно, если эти несколько — хорошие друзья) — лучше!

Скорпион

Скорп положится лишь на свои силы. Он не побежит за дрелью или топором, не полезет, как начинающий альпинист, по балконам. Он вспомнит все свои парапсихологические способности и постарается телепортироваться прямо в квартиру, минуя дверь.

Стрелец

Стрелец просто забьет на закрытую квартиру и уйдет гулять. Зачем ломиться? — скажет он сам себе и будет прав: все равно родные скоро вернутся с работы со своими ключами и откроют коварный замок. А ведро пока можно и у доброй соседки оставить.

Козерог

Козерог постарается овладеть мастерством медвежатника, кропотливо копаясь отнятой у соседки шпилькой в замке так неудачно закрывшейся двери. И терпения в борьбе с замком этому упорному пеpсонажу хватит даже если наступит глубокая ночь и лунный свет прольется на упрямца…

Водолей

Водолей пойдет к знакомому слесарю и поставит перед ним нелегкую задачу — открыть дверь, не выламывая сам замок. Водолей верит, что даже самое невероятное может случиться вопреки всем законам логики.

Рыбы

Рыбки сядут на коврик у порога закрытой двери, поставят рядышком ведро и затянут: «Сами мы не местные, памажите, чем можите, ключи забыли, дверь захлопнулась, и остались мы с ведpом наедине…» Рыбы верят, что их мольбы непременно кем-то будут услышаны и найденная добрая душа поможет открыть дверь. Только бы соседи милицию не вызвали…

Толерантность знаков Зодиака

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную, высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — пошли строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — пошли строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

Знаки Зодиака: Думают — Говорят — Делают

Овен:

Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.

Телец:

Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.

Близнецы:

Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.

Рак:

Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.

Лев:

Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева:

Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.

Весы:

Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.

Скорпион:

Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.

Стрелец:

Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.

Козерог:

Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.

Водолей:

Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.

Рыбы:

Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Как проводят время обеда представители знаков зодиака

Пер. с англ. Е. Копыловой

Овен:

Немного постучат в одиночестве теннисным мячом о стенку. Обязательно выиграют. А по дороге, сидя за рулем машины, утолят голод банальным сандвичем.

Тельцы:

Проводят свой ланч, обсуждая финансы со своим советником, плотно едят и имеют привычку съедать лишнее пирожное и выпивать чашку капуччино. А после еще прихватят с собой пончики. Возвращаясь обратно, они, как правило, опаздывают и очень этим недовольны.

Близнецы:

Дают указания, отвечают на телефонные звонки или выходят с группой сотрудников, оставаясь последними в очереди. Возвращаясь обратно, Близнецы могут вдруг резко поменять свои планы, посылают кого-нибудь за верхней одеждой и отправляются в кино.

Рак:

Идет трапезничать домой, или направляется в банк проверить свои финансовые дела. Очень любит встречаться с мамой где-нибудь в уютном месте. Или обсуждать сплетни утренних газет.

Лев:

Встречается с возможными покупателями, клиентами и предпочитает живое общение в своей царственно-небрежной манере. Ему везде удобно, главное, чтобы это не было слишком навязчиво. Ланч для Льва — это АУДИЕНЦИЯ на любом уровне.

Дева:

Обожает самообслуживание и все приносит себе сама. В ее тарелке мы увидим нечто, напоминающее пророщенную пшеницу, или блюдо будет украшено пучками зелени.

Если Вы принесете Деве что-то по своему выбору, она возьмет кусочек хлеба, осторожно пороется в тарелке, затем скромно поблагодарит Вас и попросит изменить заказ.

Весы:

В колебании между как минимум двумя предложениями: отправиться ли в тихий французский ресторан с молодым поклонником, или в модный фито-бар с представительным советником. Однако может довольствоваться скромным горячим завтраком с близким другом или вместо ланча помочь ему сделать прическу и маникюр.

Скорпион:

Никогда не разглашает заранее планы ланча. Больше всего предпочитает быстрый кутеж и стремительное заметание следов. Или в одиночестве обходит финансовые учреждения, встречаясь с нужными людьми.

Любит назначать свидание чужим супругам, внося соблазнительные предложения, от которых партнеру сложно отказаться.

Стрелец:

Любит прогуливаться, встречаясь с бывшими сотрудниками или обращаясь в службы сервиса. Останавливается в церкви помолиться за прошедшую субботу, затем покупает пару пончиков и большую бутылку воды и, возвращаясь обратно, отдает эту снедь бездомному человеку.

Козерог:

Весьма строг и занят. Часто пропускает ланч, находясь в пути к руководству. Его завтрак заключается в хождении по кабинетам и, только возвращаясь в свой офис, он посылает кого-нибудь в ближайшую закусочную за стандартным комплексным обедом.

Водолей:

Предпочитает на завтрак программное обеспечение, которое быстро проваливается вниз и которое не нужно жевать. Этот завтрак можно есть одной рукой прямо с кейборда.

Обожает обедать в обществе членов Союза Независимых Женщин, присоединяться к полевой кухне участников пикета или питаться яркими идеями.

Рыбы:

Забывают о своем завтраке, блуждая во время ланча в холлах и разглядывая интерьер в поисках кого-нибудь не имеющего своих планов. Конечно же, у каждого есть свои планы и большинство занято, так что их старания пропадают впустую.

Знаки зодиака и юмор

Овен:

Овну нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг у Овна вызывают шутки типа: «А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул». Сразу становится весело и даже нескучно…

Телец:

Тельцу подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Тельцу шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: «Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: «Ты чего не ездишь?» — Невыгодно, бензину жрет много…»

Близнецы:

С Близнецами не шути (в смысле, палец в рот не клади — откусят). Близнецы любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер, сами знаете, веселый. Близнецам нравятся анекдоты про дороги («Дураки и дороги»), про автомобили («600-й мерс и новый с ремонта «Запорожец»), про все, что движется… Смеяться будут, когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а Близнецы нет. Все подумают — анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет… Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.

Рак:

Рака могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: «Девушка без прошлого» (не путайте с грустными историями: «Мальчик без будущего»). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно, любимый анекдот про то, как рак на горе свистнул. Очень романтично… Однако над этим нельзя смеяться.

Лев:

Самые любимые анекдоты у Львов — про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить — веселое занятие. Юмор нравится простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: «В нашем колхозе только два яйца — и те у председателя».

Дева:

Дева шутить любит. Особенно по-научному. Дев прельщает, что рот — это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому Девы смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: «Как врач забыл бинокль в желудке пациента» или «Как Пятачок помогал Винни Пуху мед искать — пока сам его не съел». Видно, что Девам нравится юмор вполне беззлобный, местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить, о чем он… В итоге терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот — никогда!

Весы:

Весам подавай юмор мягкий, обходительный и вежливый. Сгодится и английский — про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду-матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому некультурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне — для поддержания пустой беседы, с чаем и сандвичем…

Скорпион:

Скорпион предпочитает «черный» юмор, от которого веет оптимизмом: «Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже». Хорошо, когда люди радуются жизни. Для Скорпионов улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот Скорпионов звучит, как последний вздох, а любимые юмористические персонажи — злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить — предупреждать надо…

Стрелец:

У Стрельца юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло, «как до жирафа» — это про Стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Стрелец любит анекдоты международного характера: «Встретились немец, англичанин и русский». Уже смешно.

Козерог:

Козерог обожает шутки с бородой, юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Козерог уважает анекдоты про чукчей за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: «Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез». И сразу как-то веселее становится…

Водолей:

Водолей любит анекдоты про самолет и скатерть-самобранку приветствует юмор в стиле фэнтэзи, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про четырех мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.

Рыбы:

Рыбы обожают шуточки про разведчика Штирлица и как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: «Летят два крокодила: один оранжевый, а другой на Запад». Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять…

Гороскоп по граблям

ОВЕН:

Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ:

Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ:

Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают

РАК:

Только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ:

Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА:

Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ:

Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН:

Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ:

Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ:

Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ:

Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ:

Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

С кем пойти в разведку. Гороскоп

ПОДРУГА — ОВЕН

ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.

В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили — взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять , даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

ПОДРУГА — ТЕЛЕЦ

ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ПОДРУГА — БЛИЗНЕЦЫ

ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах — по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

ПОДРУГА — РАК

ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях — она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я — перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

ПОДРУГА — ЛЕВ

ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.

ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы

ПОДРУГА — ДЕВА

ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть — она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.

ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке — значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. . Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

ПОДРУГА — ВЕСЫ

ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, — спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ПОДРУГА — СКОРПИОН

ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она — эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ПОДРУГА — СТРЕЛЕЦ

ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу — нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли — например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

ПОДРУГА — КОЗЕРОГ

ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

ПОДРУГА — ВОДОЛЕЙ

ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.

ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям оговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее — нет.

ПОДРУГА — РЫБЫ

ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя — усовершенствованная модель.

ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно — когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

Источник

Поделиться с друзьями
Гадания и гороскопы
Adblock
detector