Анекдоты для рыб по гороскопу
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была Рыба по гороскопу и тупая как пробка.
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была Рыба по гороскопу и тупая как пробка.+:+:+:+:+ . говном как человек и бревном в постели.
Гороскоп на завтрак
На её белом вязаном свитере бешено скакали синие олени с красными рогами, горячий чай медленно остывал в кружке, глаза дико и напряжённо блуждали. За соседний столик в кафе присел недавно проснувшийся мужчина, в наглухо застегнутой кожаной куртке, волосы на его голове торчали дыбом, а от тарелки с гречневой кашей, в которой беспомощно тонул маленький кусочек масла, шёл едва заметный дымок.
— Число, месяц, год?
— Женщина, извините, я глубоко женатый человек.
— Жена не стенка, вас например как зовут?
— Василий, а что?
— Василий, вы ведь по гороскопу рыба?
— Нет, стрелец!
— Стрелец и верность понятия не совместимые — вы ей изменяете. А жена у вас кто?
— Дева.
— Она вам тоже изменяет.
— Странно, а я в гороскопе читал, что все девы однолюбы.
— У вас она какого числа родилась?
— Девятого.
— Ну все правильно, если бы 29 — тогда да, а девятого — нет. Василий, у вас ноги не мёрзнут?
— А что?
— Я бы вам например тёплые носки связала из овечьей шерсти.
Василий не доев и не допив, быстро уходит, забывая на стуле: куртку, шапку и вязаные перчатки. На его место сразу садится другой.
— А вы кто по гороскопу?
Моя жена категорически отказывается чистить живую рыбу. Говорит, что сама по гороскопу Рыба, поэтому умерщвлять подобных себе не может.
Так что рыбой занимаюсь я. Потом подаю на стол со словами: На, жри, каннибалка!
Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.
Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик.
Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?!
Он начинает ржать. Спрашиваю его — что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу — рыба.
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: — Девушки, а как вас зовут?
1-я: — Света!
2-я: — Ира!
Парень: — Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: — Я Рыба!
Ира: — И я Рыба!!
Парень: — Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
— Эй мужик, тебе че надо??
Парень: — Да вот хочу выпить с Рыбами.
Бандиты: — Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега.
Источник
Анекдоты для знаков зодиака.
Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: «А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул». Сразу становится весело и даже не скучно.
Про ОВНА:
В школе субботник. Учительница дает Вовочке задание:
— Возьми белую краску, кисти и покрась окна в классе.
Через час Вовочка, красный и довольный возвращается:
— Марьиванна, а рамы тоже красить.
Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: «Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: «Ты чего не ездишь?» Отвечает: «Не выгодно, бензину жрет много. »
Про ТЕЛЬЦА:
— Хочу иметь столько денег, чтобы купить самолет!
— Зачем тебе самолет?!
— Я же не сказала, что мне нужен самолет. Я хочу столько денег!
С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади — откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер — сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги («дураки и дороги»), про машины («600 мерс и новый c ремонта запорожец»), про все, что движется. Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми — до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают — анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет. Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.
Про БЛИЗНЕЦОВ:
— Доктор, мне кажется, что у меня раздвоение личности: будто меня много!
— Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу!
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: «девушка без прошлого» (не путайте с грустными историями: «мальчик без будущего»). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично. Однако, над этим нельзя смеяться.
Про РАКА:
— Привет, друг! Почему у тебя такой усталый вид?
— Да вот на работу устроился. Вагоны разгружать.
— Надо же! И давно ты так работаешь?
— Да с завтрашнего дня приступаю…
Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить — веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: «в нашем колхозе только 2 яйца — и те у председателя». No comment’s
Про ЛЬВА:
Жена жалуется мужу:
— Знаешь, дорогой, сегодня я целый день ходила по магазинам – выбирала тебе подарок. И ты представляешь, почему-то попадаются вещи только на меня!
Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот — это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: «Как врач забыл бинокль в желудке пациента» или «Как Пятачок помогал Винни мед искать — пока сам его не съел». Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он . В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые — смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот — никогда!
Про ДЕВУ:
— Доктор, у меня проблема: я разговариваю сам с собой.
— И что, это мешает окружающим?
— Да нет, доктор, я живу один… Но вы знаете, я такой зануда!
Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский — про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне — для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем.
Про ВЕСЫ:
— Доктор, я бы хотел привести свою жену к вам на прием.
— А что с ней?
— Она часто спрашивает меня о чем-то. Затем сама отвечает. А после объясняет мне, почему я ответил неправильно.
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: «Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже». Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи — злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить — предупреждать надо.
Про СКОРПИОНА:
Влюбленная пара (оба скорпионы) усаживаются за столик в ресторане. Он ей:
— Рыбка моя, я тебя безумно люблю! Так бы и съел!
— И я тебя!
Подходит официант:
— Понятно, А что будем заказывать на сладкое?
Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло «как до жирафа» — это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: «встретились немец, англичанин и русский». Уже смешно.
Про СТРЕЛЬЦА:
На приеме у семейного психолога:
— Скажите, как мне удержать Стрельца?
— А вам удалось его поймать?!
Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: «Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез». И сразу, как-то веселее становится.
Про КОЗЕРОГА:
Приходит человек в магазин:
— Здравствуйте, я вчера купил у вас 150 разноцветных воздушных шариков.
— Да-да! Мы вас, конечно, помним.
— Я пришел их вернуть.
— Но почему? Они некачественные?
— Нет-нет, они очень хорошие…
— Может, вас цвета не устраивают?
— Цвета тоже приятные: синие, желтые…
— Тогда почему?
— Не радуют!
Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.
Про ВОДОЛЕЯ:
— Спасибо, доктор, за то, что вы сумели вылечить меня от мании величия. Теперь я стал человеком совершенно непревзойденной, можно сказать, феноменальной скромности!
Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: «Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад». Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять.
Про РЫБ:
— Ну что, пациент, вы избавились наконец от своей нерешительности?
— И да, и нет, доктор…
Источник