Анекдот про китайский гороскоп

Анекдоты про гороскоп

На нашем сайте собраны анекдоты про гороскоп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?

Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2022 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо.

— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
— Рак.

Молодая женщина астролог, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг “Отворот от своего гороскопа”.

— Все гороскопы—чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.

Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…

Источник

Анекдот про китайский гороскоп

Анекдот в стиле ОВНА

В купе поезда женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

– Вы не могли бы помочь освободить мне полку?

– Не проблема! Вам в каком купе?

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными!

После того, как жена начала водить машину, я понял, что «Б…Я!» произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ. «

Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА

Сидят два приятеля и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:

– Я вот сколько раз посмотрел, столько и прослезился.

– Я тоже – очень бриллиант жалко.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Если у человека Бентли, это еще не значит, что он богат. Может быть, он копил два месяца.

Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

– Не боюсь. Я как отлучаюсь куда-нибудь, в дверь записочку вставляю.

– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Электричка. Цыганка – мужику:

– Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

– А скажи-ка мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила.

– Ну, видишь, не заслужила.

Анекдот в стиле РАКА

Повзрослел – это когда включаешь телевизор, там эротический канал, а ты переключаешь на «38 попугаев».

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь. дошел. не дошел…

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!

Анекдот в стиле ЛЬВА

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у поста ГАИ. Водитель рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

– Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь, пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь.

Гаишник, затылок почесал и стал останавливать всех подряд, приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берёт, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось только два. Тут гаишник тормозит 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюка.

– Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого же поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюками. Гаишник их тормозит и видит – на заднем сидении сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

– Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

– Спокуха, командир! В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Все, что мне нужно – это теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть.

– На кого учишься?

– Экономика и управление на транспорте!

– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.

Анекдот в стиле ДЕВЫ

В гардеробе Большого театра.

– Повесьте, пожалуйста, куртку.

– Не повешу: у вас нет петельки.

– Ну, хотя бы за капюшон!

– Не повешу: у вас нет петельки!

– Ну, сейчас же спектакль начнется.

– Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.

– Как вы думаете, какой гроб лучше?

– Да, как вам сказать, – отвечает продавец, – цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Анекдот в стиле ВЕСОВ

– Ты что нос повесил, старина?

– Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.

– И что, твоя жена их обнаружила?

– Нет, моя любовница!

– Ну, это не так уж страшно.

– А-а-а-а… сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Разговор двух блондинок.

– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?

– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?

– Ну, мозг хотя бы не видно…

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Анекдот в стиле СКОРПИОНА

Объявление в общественном туалете:

«Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду».

– Вот смотри: он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе. Что это доказывает?

– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение.

Тёща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:

– Не хочу знать, как ты это сделаешь, но требую, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.

Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:

– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА

– А давай сегодня на эротический фильм пойдем?

– Да ты что, там же до 16 не пускают!

– Прям они там на входе с линейкой сидят!

Диалог двух героев фильма:

Голос переводчика за кадром:

– Как ты это делаешь?

В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают «Fuсk» двумя перстами.

Анекдот в стиле КОЗЕРОГА

Подросток разговаривает с отцом:

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит 10 тысяч долларов.

– Вот тебе пятьдесят центов, и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч долларов.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.

Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ

1981 год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

– Дети, в каком году было ледовое по*бище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2012 год. Марья Ивановна точно так же оговаривается.

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Помимо двух полосок в специальном окошечке указано: от кого.

Русский народ не имеет плана действий – он страшен своей импровизацией.

Анекдот в стиле РЫБ

В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.

– Может по сто грамм?

– Понимаю. Значит, своей дури в голове хватает.

Благодаря рекламе я узнал.

…что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый «Vanish»!

…что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой «Rolton».

…что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

…что у забора бывает кариес.

…что запах кофе привлекает почтальонов.

…что бобры могут заниматься дойкой коров.

…что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.

…что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.

…что бактерии живут исключительно под ободком унитаза.

…что наша главная проблема – перхоть.

…что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

…что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.

И ещё много всего интересного…

Guru

  • Сообщения: 5228
  • Зарегистрирован: Чт окт 15, 2009 09:47
  • Профиль

Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака 🙂

Guru

  • Сообщения: 5228
  • Зарегистрирован: Чт окт 15, 2009 09:47
  • Профиль

Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака 🙂

Монка!! супер анекдоты! Я смеялась в голос прям на рабочем месте! СПАСИБО тебе что подняла настроение.

Читайте также:  Веселые поздравления по гороскопу

Новичок

  • Сообщения: 37
  • Зарегистрирован: Чт фев 16, 2012 14:49
  • Профиль

Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака 🙂

Свой

  • Сообщения: 106
  • Зарегистрирован: Ср май 23, 2012 11:57
  • Профиль

Re: Анекдоты в стилях знаков зодиака 🙂

Тогда еще. про гипнотезера и Степаниду усмеялась. представила картинку.

Анекдот в стиле ОВНА

– И почему женщины в коже и резине так возбуждают мужчин?

– Они пахнут новым автомобилем.

Про дорожные знаки. Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зелёный».

Оказывается, братья Кличко – внучата Мичурина. Они с лёгкостью превращают любую репу в тыкву.

Анекдот в стиле ТЕЛЬЦА

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы меньше весить, говорит ему:

– Не думаю, что это тебе поможет.

– Конечно, поможет, — отвечает муж. – А иначе как я смогу увидеть цифры.

Водитель автомобиля, проезжая мимо деревенского дома, задавил поросёнка и, как может успокаивает хозяина:

– Только прошу вас, не поднимайте шум, я вам его заменю.

– Кто, вы? – критически оглядывает его хозяин. – Вы ведь такой худенький…

Самая жлобская программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?»: сидят шесть умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать две тысячи рублей у пенсионера из Уфы.

Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Постригся, а потом говорит:

– Вы пока пацана стричь будете, я в магазин зайду.

Мальчика подстригли, а мужчины всё нет.

– Кода же твой папа придёт, — не выдерживает, наконец, парикмахерша.

– А это не мой папа.

– А этот дядя ко мне на улице подошёл и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?»

– Папа, а этот дядя, наверное учитель?

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и зашёл в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер по персоналу его спрашивает:

– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджер решил его испытать и сказал:

– Хорошо. Начинайте работать прямо сейчас. Если результат меня устроит, примем вас на постоянную работу.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:

– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а-а… И какую же сумму оставил обслуженный вами покупатель?

–102 516 долларов 17 центов.

– Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в заливе за городом. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами:

– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные насмарку, лучше податься на рыбалку!

Анекдот в стиле РАКА

Жена сисадмина укоряет мужа:

– Ты меня не любишь! Ты считаешь меня глупой! Ты мне никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе!

– Ну что тебе рассказать? Ничего такого… Вот, вчера блок питания сгорел…

– Бедненький! Как же ты теперь без питания? Я тебе завтра на работу бутербродиков заверну, ладно?

Меленький беззащитный зверёк в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны «Чебурашка и Крокодил Гена».

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Анекдот в стиле ЛЬВА

Мужчины, если у вас увеличивается лысин и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города, как Москва, Рим, Париж, Токио…

Командовать в доме должен кто-то одна.

Анекдот в стиле ДЕВЫ

Умирающий дед шепчет внуку:

– Точнее, дедушка, точнее!

– Земля – это третья планета от Солнца…

– Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами…

– Это я циркулем. Ровно получилось?

Всё-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмём, к примеру, ситуацию, когда надо перейти дорогу. Итак, для её безопасного пересечения нужно визуально оценить скорость движения автомобиля, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной дороги, исходя из этого, произвести расчёт собственной скорости движения и внести поправку на угол пересечения проезжей части. И всё это делается за 1 секунду.

Анекдот в стиле ВЕСОВ

Две армии стоят, направив мушкеты друг на друга.

– Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французских мушкетёров.

– Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.

– Нет-нет, стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.

– Нет, ну что вы, сперва, вы, — упрямствуют англичане.

– Стреляйте же, господа, — продолжает взывать лейтенант французов.

– Нет, господа, только после вас – тянут своё англичане.

…На дворе стоял восемьдесят седьмой год столетней войны.

– Прикиньте, я в порнофильме снялся!

– Не, не подумайте, я там хорошего играю.

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смс-ками забросает.

Анекдот в стиле СКОРПИОНА

В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский». В его комплект входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

На международных соревнованиях американские вооружённые силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а наши – больше всего попаданий при предупредительной.

Объявление в газете знакомств.

Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт выживаемости. Недавно выжил из коммуналки всех соседей.

Анекдот в стиле СТРЕЛЬЦА

Приходит раввин к православному священнику и говорит:

– Вот, такое дело – у меня велосипед спёрли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Не мог бы дать мне совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачитать перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и тот, кто потупит взор, тот и есть вор.

На следующий день раввин снова приходит к священнику.

– Ну, что, помог мой совет? – интересуется тот.

– Не совсем, но в общем идея сработала.

– А как же всё получилось?

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Да, понимаешь, созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.

– Ты куда в этом году отдыхать поедешь?

– По ленинским местам.

– А-а, шалаш, Разлив, Горки, Шушенское…

– Не-а! Женева, Цюрих, Париж, Лондон.

Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, которая бодро тибрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.

Анекдот в стиле КОЗЕРОГА

Я родился под знаком земли, а жена под знаком воды. Вместе мы образуем грязь.

Для оптимиста весна – это распустившиеся почки.

Для пессимиста – оттаявшие собачьи какашки.

– Надо себе будильник завести.

– Ага, приходишь домой, а он тебе радуется.

Анекдот в стиле ВОДОЛЕЯ

Забегает мужик в Спорттовары:

– Свежие удочки есть?

– Удочки есть, недавно получили, но что вы имеете в виду? Они не могут быть свежими.

– Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс и просит побеги молодого бамбука.

Летающих тарелок нет. Это выдумки инопланетян.

Появились новые телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. А сейчас ведутся разработки новых унитазов…

Анекдот в стиле РЫБ

Вчера на вокзале гипнотизёр Домбровский и цыганка Степанида в течение трёх часов передавали друг другу кошелёк. Их мучения прервал местный участковый, который отобрал кошелёк и пошёл пить пиво.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твёрдое, жидкое, газообразное и арбуз.

Из конопли делают: бумагу, полотно, канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок… таких длинных-длинных чудесных верёвок… таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида.

Guru

  • Сообщения: 5228
  • Зарегистрирован: Чт окт 15, 2009 09:47
  • Профиль

заказать продвижение интернет магазина

Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
оптимизация сайта быстро)логин скайпа SEO2000[/url]

оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000

Новичок

  • Сообщения: 38
  • Зарегистрирован: Вт авг 22, 2017 12:40
  • Откуда: Mauritius
  • Имя пользователя: Curtispuple
  • Профиль

Источник

Поделиться с друзьями
Гадания и гороскопы
Adblock
detector