Анекдот про гороскоп для жены

Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака, астрологию

Сборник самых смешных анекдотов про гороскопы, знаки зодиака, астрологию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Девушка, вы кто по Гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждет финансовая стабильность»
Понятно… Денег так и не будет.

Гороскоп:
— Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
— Овен: Стрельцы считают, что ты п*дор.

Был на тусовке астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: «Ну, сами понимаете, я ж козерог».

Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?

— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо…
— Весы что ли?

— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?
— Со знаком Доллар.

По гороскопу я овен, а когда хреновое настроение — овно.

Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой…

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать *банутая мамаша.

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную *банутость населения?!

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Гороскоп не рекомендовал Олесе выходить на улицу, хотя шторы уже догорали, и огонь перекидывался на ковер.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты про гороскопы, знаки зодиака, астрологию, стр. 3

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

— Составить личный гороскоп?
— Опять, небось, «укажите точное время и дату рождения»?
— Нет, только ваш IP и доступ в WebMoney…

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

— Вы знаете, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу. А вот муж мой козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.

Читала твой гороскоп:
Здоровье — звёзды улыбаются тебе.
Деньги — звезды улыбаются тебе.
Секс — звезды просто умирают со смеху…

— Гороскопы… Я чиста под знаком «Уступи дорогу» родился…

Мужчина-Лев познакомится с женщиной, желательно Раком…

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

— Мужчина, а вы кто по гороскопу?
— Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.

Источник

Анекдот про гороскоп для жены

12.02.2015:

— А кто он по гороскопу?
— Еврей.

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал.

Из гороскопа: «Если вы родились Раком, не исключено, что так же вы были и зачаты»

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе.
— И это оправдалось?
— Да! Я сбила машиной капитана милиции.

Моя жена, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил: — А меня мама родила раком!

— А Вы в гороскопы верите?
— Нет, но регулярно читаю!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: — Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: — Вообще то Близнецы. Но для вас могу стать Раком!

Женщины сплетничают.
– У Машки муж до женитьбы Стрельцом был по гороскопу, а Машка его Козерогом сделала.

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Hет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Читайте также:  Жилье в гороскопе стрельца

Вчера заглянула в твой гороскоп. Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!

Пятница. Поздний вечер. Одна из станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в доску. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты кто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его. Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.
— Да брешет твой гороскоп.
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — «два на два», лыба до ушей.
— Нет, похоже, не брешет.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно.

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
— Ну надо же, до чего здорово!
— Что здорово? — интересуется муж.
— Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо – как человек.

Гороскоп на 11 сентября 2001 года: близнецы, опасайтесь самолетов.

Объявление:
Мужчина-Лев познакомится с женщиной, желательно Раком.

Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4 х 60,7 х 90,8. Не зануда.

По гороскопу он был муд*ком. Такого знака не существует, но для этого придурка сделали исключение.

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Осенней ночью к лорду Гамильтону зашел слуга и доложил:
— Сэр, ваша жена сегодня должна разрешиться пятым ребенком. Гороскоп предсказывает: если родится мальчик, то умрет мать; если родится девочка, то умрет отец; если родится двойня, то никто не умрет.
Лорд потеплее укрылся пледом и сказал:
— Идите к леди и облегчайте ей роды.
Через некоторое время слуга возвращается к лорду и говорит:
— У вас родилась девочка, сэр!
И упал замертво.

Гороскоп на NN.NN.NN: женщины близнецы будут любимы раком.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день на диване, жду.

10.10.2014:
Люблю читать гороскопы: там у меня есть и работа, и деньги, и девушка!

Источник

Анекдоты про знаки зодиака

На сегодняшний день люди составили немало анекдотов про знаки зодиака. Вот, самые смешные из них. Задорные анекдоты про разные зодиакальные знаки.

• В одном классе с нами учится девушка, по знаку зодиака которая – Весы, но при этом по Весам она – полный телец.

• — Оксана, привет, хотела у тебя спросить. Ты же встречалась со многими мальчиками, а по гороскопу кто они — знаешь?

— Конечно, итак, Вова – Овен, Дима – Телец, Миша – Козерог.

— Вот блин, ну ты конечно и даёшь, всю возле себя собрала скотину.

• Курсантка автошколы на занятиях с инструктором по вождению. Едут, всё вроде бы спокойно, и вдруг крик инструктора:

— Куда!? Куда едешь!? Какой знак!?

Курсантка не задумываясь отвечает:

— Какой, какой, — Дева Я!

• Сидят муж с женой на кухне, разговаривают. Муж читает астрологический прогноз на следующий год. И вдруг в ужасе вскрикивает:

— Любимая, это ужас, знаешь, что я только что прочитал в газете.

— В газете пишут, что следующий год переживут только лишь те знаки зодиака, у которых есть рога – Тельцы, Козероги, Овны. Но я ведь по гороскопу – Лев.

Жена опять спокойно и размеренно отвечает:

— Любимый не переживай! Читала, читала и всё что смогла, я уже сделала! Так что будешь жить и не тужить!

• Разговаривают два товарища, один другому говорит:

— Слышь, а ты по знаку зодиака кто?

— Отличный знак, я слышал что Отвалиси отзывчивые и добрые люди, дай пять тысяч взаймы.

• Беседа двух женщин. Одна у другой спрашивает:

— Ты кто по знаку зодиака?

Другая навевая интригу:

— А ты угадай… У меня трудный и невыносимый характер. С людьми я вообще схожусь плохо… В настроении наблюдаются частые перепады… Бывает злюсь, бывает нервничаю, но бывает и становлюсь доброй.

Первая недолго думая:

— Я, конечно, извиняюсь, но кроме, как «Гнида», ничего в голову не приходит.

• Знаки зодиака вообще сложная сила.

— Так это же не одно и тоже.

— Да, но, пообщавшись с женой, Козерог мне подходит больше!

Источник

Поделиться с друзьями
Гадания и гороскопы
Adblock
detector